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  1. #21
    Avatar de MrLicano
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    Re: El hilo chistoso!!


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    Cita Iniciado por curro Ver mensaje
    He tomado una decisión . Me olvido del FOREX y me pongo sólo en este HILO. Acabo de leer los de MARC jajjajajajajjajaja
    Jajaja bueno Manuel ahi tienes el chiste que querias de Curro, dejara el FOrex por los chistes!! (espero que de verdad sea broma, eh? )

    Salu2
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  2.                         
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  3. #22
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    Re: El hilo chistoso!!

    Pues no creas Licano, a este ritmo , en una año o menos , recopilo , los chistes y edito un libro , y seguro que le saco un güevo de pasta. Una de las cosas buenas , es que se quedan grabados, y como tengo la ventaja de tener muy mala memoria , pues , ya sabes................ OXIGENO
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  4. #23
    Avatar de MrLicano
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    Re: El hilo chistoso!!

    Jajaja aahh bueno, en tal caso avisare a todos los miembros de TU para que pasen a dejar su chiste por aca y asi te ayuden jaja
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  5. #24
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    Re: El hilo chistoso!!

    Como creador del hilo recuerdo que todos los chistes expuestos aqui tienen un gravamen del 10% anual en caso de escribirse un libro con ellos jaja
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  6. #25
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    Re: El hilo chistoso!!

    Va un coche a toda velocidad por la pista saltándose todas las señales de circulación. Lo para un motorista de tráfico, y le dice al conductor con muy mal genio:

    -Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?

    -En sacar el carnet de conducir.

    -No le haga caso -dice su mujer-, está bebido.

    Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:

    -¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.
    Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
    María se detiene y le pregunta a Juan:
    - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
    Responde Juan:

    - Por el olfato....
    Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
    - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
    Responde Juan:
    - Por el olfato...
    Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
    -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
    Responde Juan, muy pacientemente:
    - María , ya te he dicho que por el olfato...
    Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

    María le pregunta:
    - Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

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  7. #26
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    Re: El hilo chistoso!!

    Hola GOD: Has dejado un nivel muy alto ( criterio personal e intransferible), en los chistes de " los amigos tú más grande" y el de el "Seguro ? " . Estoy convencido que tardaré en ver un chiste que sólo , iguale, el nivel que has dejado. Pero , como bien sabes, hay que superarse , por lo menos intentarlo, aunque las expectativas estén muy altas. Creo que con esos dos chistes y alguno más por ahí , tengo jarabe para dos meses. Mi mujer me pregunta, ¿ pero tú que haces , que no paras de reírte ? Respuesta mía ¿ No dicen que reir, alarga la vida ? Pues yo creo que los 200 años , los cumplo
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  8. #27
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    Re: El hilo chistoso!!

    Cita Iniciado por curro Ver mensaje
    Hola GOD: Has dejado un nivel muy alto ( criterio personal e intransferible), en los chistes de " los amigos tú más grande" y el de el "Seguro ? " . Estoy convencido que tardaré en ver un chiste que sólo , iguale, el nivel que has dejado. Pero , como bien sabes, hay que superarse , por lo menos intentarlo, aunque las expectativas estén muy altas. Creo que con esos dos chistes y alguno más por ahí , tengo jarabe para dos meses. Mi mujer me pregunta, ¿ pero tú que haces , que no paras de reírte ? Respuesta mía ¿ No dicen que reir, alarga la vida ? Pues yo creo que los 200 años , los cumplo
    jajaja. Gracias curro! Bueno los chistes no son mios! los voy recogiendo de amigos y de internet. La verdad que esa es la funcion del hilo. Mucha gente entra al foro solo a obtener informacion (y para eso esta) pero ya que pasamos tantas horas tambien podemos echar risas y hacer amigos! jeje
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  9. #28
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    Re: El hilo chistoso!!

    A lo bestia con chistes de mama, mama:



    - Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!
    - Pues repite, hija, repite.
    - Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

    - Mamá, mamá…Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico.
    - Eso te pasa por ser tan desordenado.

    - Mamá, mamá…Dicen en el cole que tengo los pies grandes.
    - No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.

    - Mamá, mamá…En el colegio nos llaman vacas.
    - Murmuraciones, hijo, murmuraciones.

    - Mamá, mamá…¿El váter da vueltas?
    - No, hija.
    - Pues creo que me hice caca en la lavadora.

    - Mamá, mamá…Estoy poseído.
    - Querrás decir poseso, hijo.
    - Bueno, mami “pos´ eso?.
    __________________________________________________ ________________________________________-
    - Papá, papá… ¿Qué es el eco?
    - El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija.
    __________________________________________________ __________________________________________-
    - Mamá, mamá…No se porqué creo que todo el mundo me ignora. ¿Mamá? ¡¿Mamá?!
    __________________________________________________ __________________________________________-
    - Mamá, mamá…¿Cuál es la definición de ignorante?
    - Pues no lo sé, hijo.
    __________________________________________________ __________________________________________-
    - Mamá, mamá…En el cole nos llaman “los campana?.
    - Tolonterías, hijo; tolonterías.
    __________________________________________________ __________________________________________-
    - Mamá, mamá…En el cole me llaman “walkie talkie?, cambio.
    __________________________________________________ __________________________________________-
    - Mamá, mamá…¡Por favor no me des con la sarténnnnnnnn!
    __________________________________________________ __________________________________________-
    - Mamá, mamá…En el colegio me dicen que soy raro.
    - No hagas caso, hijo; cierra tus tres ojitos y dúrmete.
    __________________________________________________ __________________________________________-
    - Mamá, mamá…Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.
    - Cielo, pero eso es para verte las bragas.
    - Ya, pero yo soy más lista y me las quito.
    __________________________________________________ __________________________________________-
    - Un ratoncito paseaba con su madre por el campo y pasó un murciélago:
    - Mamá, mamá…¡Mira, un ángel!
    __________________________________________________ __________________________________________
    - ¡Sois todos unos animales! Firmado: Noé
    - ¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankestein.
    - Lo que más me revienta son las ruedas de los camiones. Firmado: un sapo.
    - No veo la hora de irme. Firmado: un ciego.
    - Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.
    - ¡Seamos claros! Firmado: un albino.
    - Yo aspiro a mucho en la vida. Firmado: un asmático.
    - Tengo un pasado muy negro. Firmado: Michael Jackson.
    - Todos mis hijos son distintos de apellido. Firmado: Juan Distintos.
    - “Ze dan crasez jratiz de otrogarfia? Un anuncio.
    - No somos nada. (Un cero a otro cero)
    - Tengo el mejor físico del mundo. Firmado: Señora de Albert Einstein.
    - “Comproteclaespaciadorademáquinadeescribir?. Un anuncio.
    - Tantas moscas no pueden equivocarse: ¡Come caca!
    - Dos palabras te abrirán todas las puertas: Tirar y empujar.
    - ¡Dios mío! ¡Dame paciencia!...¡¡Pero yaaa!!
    - Cuando el río suena… es que se está ahogando un músico!
    - Si una mujer puede estar encinta ¿también puede estar en CD?
    - Si tienes una suma en la oreja ¿es qué tienes una cuenta pendiente?
    - ¿Por qué “abreviatura? es una palabra tan larga?
    - ¿Por qué “todo junto? se escribe separado y “separado? se escribe todo junto?
    - ¿De qué color será un camaleón si se mira a un espejo?
    - Si el mundo es un pañuelo…¿Nosotros qué somos? ¿Los mocos?
    - Después de finalizar el partido de alumnos contra profesores que se jugó en Aldeanueva de Ebro, al equipo de profesores se le puede decir “como José Luis arrasa ese?.
    - ¿Por qué los enanitos de Blancanieves vuelven tan contentos después de haber trabajado en la mina?.
    - ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?.
    - ¿Qué es un lío? Una coliente de agua.
    - ¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas.
    - ¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos.
    - ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde.
    - ¿Qué significa SOS en idioma “pijo?? Socorro, Osea Sálvame.
    - ¿Qué le dice un ojo al otro? Estamos separados por narices.
    - ¿Qué le dijo el dos al cero? Veinte conmigo.
    - ¿Qué es “analógico?? Respuesta que un padre da a su hija ante una pregunta absurda: “Ana, lógico?
    - ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? El ratoncito Pérez.
    - ¿Cómo se llama el marido de la ballena? “Metro? porque siempre “va lleno?
    - ¿A qué pez hay que echarle un piropo para que se deje pescar? Al “sal-monete?
    - ¿Cuál es el ave que tiene más letras? Abecedario.
    - ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.
    - ¿Cuál es la estrella que no tiene luz? La estrella de mar.
    - ¿Cuántos ojos tiene un piojo? 3,14
    - ¿Por qué los perros tienen cuatro patas? Si tuvieran ocho serían arañas
    - ¿Qué es un león? Un señor que lee mucho.
    - ¿Qué es un ladrón? Un perro que ladra mucho.
    - ¿Qué es una sorpresa? Una monja entre dos guardias.
    - Había un chiste tan, tan malo que pegaba a los chistes pequeños.
    - Tenía más trabajo… que el dentista de Ronaldo.
    - Era tan, tan pequeñita que no cabía la menor duda.
    - Está Caperucita en el bosque y cuando cae la noche… la aplasta.
    - Era un principe tan, tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media.
    - Era tan, tan bajito que para bajar de la acera saltaba en paracaídas.
    - Era tan, tan pequeña que en vez de dar la luz daba chispitas.
    - Era tan, tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.
    - Era tan, tan gafe que lo atropelló un coche aparcado.
    - ¡Te he dicho mil millones de veces que no exageres!
    - Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
    - Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.
    - Trabaja menos que el sastre de Tarzán.
    - Tanto fue el cántaro a la fuente… que se sacó un abono de 10 viajes.
    - Tenía menos trabajo que el Ratón Pérez en un asilo de ancianos.
    - Era un policía tan, tan gordo que hasta vigilando hacía la vista gorda.
    - Era tan, tan lento que corrió una carrera él solo y llegó el segundo.
    - Era tan, tan gafe que se sentó en un pajar y se pinchó con la aguja.
    - Era tan, tan alto que tropezó el jueves y se cayó el domingo.
    - Era tan, tan incultos que viajaron a Venecia y volvieron enfadados porque todo estaba inundado.
    - Era tan, tan malo que se daba miedo ¡a si mismo!
    - ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una mujer jamona.
    - ¿Cuál es el colmo de un romántico? Tirar de la cadena querer oír el rumor de las olas.
    - ¿Cuál es el colmo de una oca? Jugar al parchís.
    - ¿Cuál es el colmo de un escritor? Comerse las letras… de una sopa.
    - ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
    - ¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.
    - ¿Cuál es el colmo de una sardina? Que le den la lata.
    - ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.
    - ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.
    - ¿Cuál es el colmo de una silla? Tener patas y no poder andar.
    - ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Tener un padre portero y una hija pelota.
    - ¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Comprar todos los boletos y que se suspenda el sorteo.
    - ¿Cuál es el colmo de un panadero? Hacer pan y matar al cliente.
    - ¿Cuál es el colmo de un cartero? Comer a la carta.
    - ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.
    - ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
    - ¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
    - ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Coger el autobús por los pelos.
    - ¿Cuál es el colmo de un conductor? Frenar en seco un día de lluvia.
    - ¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
    - ¿Cuál es el colmo de un domador? Domar la Osa Mayor.
    - ¿Cuál es el colmo de un camarero? Servir las cañas con anzuelo.
    - Un niño va a desayunar leche con magdalenas, pero nada más mojar la primera, la coge y la estrella contra la pared, gritando:
    - ¡ Y esto es para que no te atrevas a beberte mi leche nunca más!
    __________________________________________________ _____________________
    - ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: SAL.
    __________________________________________________ ______________________
    - Un asterisco llega a una fiesta de puntos y todos se le quedan mirando. El asterisco dice: ¿Es qué no habéis visto nunca un punto punkie?
    __________________________________________________ _____________________
    - Noticia: “En Nueva york cada diez minutos atropellan a un hombre?
    - ¡Cómo debe estar el pobre de hecho polvo!
    __________________________________________________ _______________________
    - Se encuentran dos por la calle:
    - Hombre, Luis, qué cambiado te veo.
    - Claro, como que no soy Luis.
    __________________________________________________ _______________________
    - Van dos tontos en un coche. El que conduce le pide al otro que baje y mire si luce el intermitente. El otro tonto contesta:
    - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, …
    __________________________________________________ _______________________ ¿Por qué se suicidó el cuaderno de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
    __________________________________________________ _______________________
    - Entra un ciego en la cocina, toca el rallador y exclama:
    - ¡Pero quién habrá escrito esta tontería?
    __________________________________________________ _______________________
    - Una niña a su amigo:
    - Pues a mí me molestan mucho la ignorancia y la indiferencia, ¿y a ti?
    - Ni lo sé ni me importa.
    __________________________________________________ _______________________
    - La maestra pidió a los niños que hicieran frases con onomatopeyas. La frase de Luisito fue: “""Iba a cruzar la calle, apareció un camión y yo le dije: ¡Oh, no,m´atropella?
    __________________________________________________ _______________________
    - En la prehistoria un padre riñe a su hijo por las notas.
    - Que suspendas matemáticas, vale; auque no hacemos grandes cuentas. Que suspendas tecnología, vaya; aunque fabricamos pocas cosas. Pero que suspendas historia…¡Hijo! ¡Si sólo llevamos una página!
    __________________________________________________ _______________________
    - Hijo, hoy tenemos visita, así que si tienes ganas de ir al váter, debes decir: “mamá, voy a cortar una flor?, para que no piensen que eres un mal educado. Al rato el niño dice:
    - Mamá, ¿me das papel para limpiarme el florero?
    __________________________________________________ ______________________
    - Doctor, tengo amnesia.
    - ¿Desde cuándo?
    - ¿Desde cuándo, qué?
    __________________________________________________ ______________________ ¿Cómo se escribe “bala??
    - Como suena.
    - Y el niño escribió: ¡PUM!
    __________________________________________________ ______________________
    - A ver: ¿Presente de indicativo del verbo andar?
    - Yo … ando…, tú …andas…, él…and…
    - Más deprisa, niño.
    - Yo corro, tú corres, él corre.
    __________________________________________________ ______________________
    - ¿Qué tal te ha salido el control?
    - Muy mal. Lo he dejado todo en blanco. ¿Y tú?
    - Yo también. A ver si se van a pensar que nos hemos copiado…
    __________________________________________________ _______________________
    - ¿Diga?
    - ¿Es el servicio secreto?
    - Lo siento. No se lo puedo decir.
    __________________________________________________ _______________________
    - ¿Diga?
    - ¿Es el servicio de inteligencia?
    - ¿Me puede repetir la pregunta?
    __________________________________________________ _______________________
    - Oiga, ¿es el hospital infantil?
    - Ti
    __________________________________________________ _______________________
    - ¿Oiga? ¿Aló, aló?
    - ¡Alí, Alí!
    - ¡Eh!, que estoy hablando en serio.
    - Toma. Y yo en sirio.
    __________________________________________________ _______________________
    - Tele-Pizza, ¿qué desea?
    - Magdalenas, no te digo.
    __________________________________________________ _______________________
    - Sube un niño al autobús y se pone a llorar. El conductor le pregunta porqué:
    - Es que no tengo dinero para pagar…
    - No importa, sube de todas formas. El niño sigue llorando.
    - ¿Por qué lloras ahora?
    - Porque no me dado las vueltas.
    __________________________________________________ _______________________
    - ¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? ¡How are you! (¡jaguar tú!)
    __________________________________________________ _______________________
    - Un zorro se tropieza con un pollito y dice:
    - I´m sorry.
    - Y el pollito contesta:
    - Pues I´m pollito.
    __________________________________________________ ______________________
    - Un cazador se cruza con un león hambriento que se lo va a comer. Se pone de rodillas a rezar:
    - Por favor, Señor, ayúdame y convierte en un buen cristiano a este león.
    - El león, entonces se arrodilla y reza también:
    - Bendice Señor estos alimentos…
    __________________________________________________ _______________________
    - Un perro muerde a otro y éste le grita: ¡Animal!
    - ¿Qué animal es ahora blanco, ahora negro, ahora blanco, ahora negro,…?
    - Un pingüino cayéndose por las escaleras.
    __________________________________________________ _______________________
    - ¿Por qué los elefantes no usan ordenador? Porque les da miedo el ratón.
    __________________________________________________ _______________________
    - Dos serpientes están charlando:
    - Oye, ¿nosotras somos venenosas?
    - No, ¿por qué?
    - Es que me acabo de morder la lengua.
    __________________________________________________ _______________________
    - Un osito polar a su mamá:
    - ¿Mamá, somos cien por cien osos polares?
    - Sí, hijo, ¿por qué?
    - ¡Es que tengo frío!
    __________________________________________________ _______________________
    - ¿En qué se parecen un vaca y una pelota?
    - En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.
    __________________________________________________ _______________________
    - Un perro muerde al cartero, y muerde al cartero, y muerde al cartero…¿Cómo se titula la película? “Remordimientos?
    __________________________________________________ _______________________
    - Van dos pasajeros en el tren:
    - ¿Y usted como se llama?
    - Bond, James Bond.
    - ¿Y usted?
    - Llito, Po-llito.
    __________________________________________________ _______________________
    - Tengo un pato que habla, ya verás:
    - Pato, tráeme un jersey.
    - ¿Cuac?
    - El que quieras
    __________________________________________________ _______________________
    - Va un barco a un muelle … y rebota.
    __________________________________________________ _______________________
    - Están dos hablando y uno le dice al otro:
    - Mi perro es muy inteligente; si le das dinero, te trae el periódico.
    - Así que le da dinero y se quedan los dos esperando, pero el perro no vuelve.
    - El amigo del dueño le pregunta:
    - ¿Cuánto le has dado?
    - 10 euros.
    - ¡Claro! Con tanto dinero se habrá ido al cine.
    __________________________________________________ ________________________
    - ¿Por qué los mosquitos llevan coches con airbag? Por si las moscas.
    __________________________________________________ ________________________
    - ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés?
    - Qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas,…
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  10. #29
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    Re: El hilo chistoso!!

    Cita Iniciado por capitalAmerica Ver mensaje
    A lo bestia con chistes de mama, mama:
    Jajajaja CapitalAmercia cuantos chistes!! Rayos ahora que diremos nosotros
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  11. #30
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    Re: El hilo chistoso!!


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    ¡Ala CAPITAL CHISTOSO.! El Sr García va a la peluquería todos los meses: Hola , buenas , aquí estoy para que me corten el pelo,, Buenas Sr. García , pase usted por favor, adelante y póngase cómodo. SR. García: Es un poco curioso , siempre que vengo , no está José y es el que más me gusta como me deja el corte . Peluquero: Si , Sr.García efectivamente, José se acaba de ir a su casa con su mujer, pero bueno, yo le puedo cortar el pelo , si usted quiere?.......... Sí, si, como no , córtemelo usted mismo. " Así varios meses seguidos,,,,,,,,,,," Este último mes pasó lo siguiente: hola buenas, aquí estoy para que me corten el pelo, y jolin que curioso , es que nunca está Jose cuando vengo. Peluquero: Si señor García , es como siempre, cuando usted viene José se va a su casa. El Sr. García dice: Estoy un poco sorprendido de tanta coincidencia, pero bueno , no pasa nada. Peluquero: Sr- García , ¿ Me permite que le tuteé ?, Sr. García : Si , como no. Peluquero: , José , cada vez que tú vienes , se va a TÚ casa , con TÚ mujer.......................................
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