Jajaja bueno Manuel ahi tienes el chiste que querias de Curro, dejara el FOrex por los chistes!! (espero que de verdad sea broma, eh? :) )
Salu2
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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
:feliz3:
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
:enamorado::p:divertido2::feliz3::reir::D
aqui va uno duro! jaja me lo mandaron hoy por whatsapp y me dejo marcado jaja No es un chiste como tal pero ahi lo dejo :feliz2::feliz2:
Cita:
- Señorita ¿Se acostaria usted conmigo por un millon de euros?
+ Por supuesto (respondio ella)
- ¿y por un euro? (pregundo de nuevo)
+ ¿Que se cree usted que soy? (contesto la dama ofendida)
- Lo que usted es, ya ha quedado claro, ahora estamos negociando el precio.
Groucho Marx
Hola GOD: Has dejado un nivel muy alto ( criterio personal e intransferible), en los chistes de " los amigos tú más grande" y el de el "Seguro ? " . Estoy convencido que tardaré en ver un chiste que sólo , iguale, el nivel que has dejado. Pero , como bien sabes, hay que superarse , por lo menos intentarlo, aunque las expectativas estén muy altas. Creo que con esos dos chistes y alguno más por ahí , tengo jarabe para dos meses. Mi mujer me pregunta, ¿ pero tú que haces , que no paras de reírte ? Respuesta mía ¿ No dicen que reir, alarga la vida ? Pues yo creo que los 200 años , los cumplo
Jajajajaaja
Ahi van unos chistes:
Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros.
Felicidad va al médico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.
Doctor, me tiemblan mucho las manos. - Felicidad no será que bebes demasiado alcohol? - ¡Que va, si lo derramo casi todo!
Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.
¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".
Buuuuu jajajajaja
Ahi va mi festival del humor:
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
- Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos.