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Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
Que conste que de este ultimo me jode reirme pero es asi!Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!Foro de Forex Trading United
El marido que reta a la mujer:
- ¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?
- Claro que puedo, le responde ella.
- Si, a ver.
- De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.
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Hay buen nivel... Pero no os preocupéis que o me encargo de bajarlo!
Va uno por Barcelona y pregunta:
- Oiga, la calle Savoia?
Y el otro contesta:
- Pues hombre, si salta usted mucho...Foro de Forex Trading United
Esto está un poco parado....
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Última edición por yolimon; 21:46 a las
Va un coche a toda velocidad por la pista saltándose todas las señales de circulación. Lo para un motorista de tráfico, y le dice al conductor con muy mal genio:
-Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?
-En sacar el carnet de conducir.
-No le haga caso -dice su mujer-, está bebido.
Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:
-¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?
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--Jaimito. ¿Que pasa si tengo dos ladrillos y tiro uno al agua? -- Se hunde. ¿Y si tiramos los dos? -- Uy, que rico profe!
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Vamos con otro par de chistecitos para alegrar el martes!
Eran dos amigos a los que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro:
--Pepe, ¿Qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el Cielo no hay fútbol?
--No lo sé... ¡Sería algo terrible!
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que está en casa, escucha una voz de ultratumba que le dice:
--Pepe, soy Juan.
--Juan... ¿Eres tú?
--Sí, estoy en el Cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
--¿Cuál es la buena?
--Que en el cielo sí juegan al fútbol, ¡Y además muy bien!
--¡Estupendo, qué maravilla! ¿Y cual es la mala?
--Que el domingo próximo tienes partido
otro de los malos maloooos! jajajaj
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.Foro de Forex Trading United
Un hombre en un campo de golf.
Apuntando con el palo a la bola de golf. ¡Zas! y arranca un trozo de cesped.
Otra vez. ¡Zas! e igual. Asi cuatro o cinco veces.
En esto que el cadi va y le dice:
- Perdone caballero. Usted no sabe mucho de esto ¿verdad?
Y le responde el hombre.
- Claro que se. Si hasta he escrito un libro y todo.
- ¿Si?. ¿Que libro ha escrito?
- El titulo de el libro es: El Golf y la madre que lo parió.
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Dos amigas y una le dice a la otra.
- Me fastidia que me quieran contar un chiste y me dejen a medias.
Y dice la otra.
- Pues a mi lo que me fastidia es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste oye.
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Dos amigos en un coche. En esto que ven un gran letrero que dice ACEROS INOXIDABLES.
Y dice uno de ellos.
- ¿Nos hacemos, nos hacemos?
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El ultimo por ahora.
Una señora con un gato en los brazos. Se acerca un niño con intencion de acariciar al gato y le dice el niño a la señora:
- ¿Araña?
Y dice la señora
- No. Gato.Foro de Forex Trading United
Jajajjajaa el chiste de que Maria solo piensa en follar me mato de la risa
Otro parecido a ese:
Le pregunta la niña de 8 años a su mama:
-Mama, la luz se come??
-No hijita, por que??
-Ah, es que por las noches escucho a mi papa decirle a la nana: "Apaga la luz, que te la vas a comer todita"
JajajajajjaForo de Forex Trading United
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